Bajnai Gordon, az epicentrum

Újabb megállójához érkezett az Együtt 2014 utcai plakátkampánya: a buta demagógiájával kissé mellétrafált tojásáras, Orbános-összehasonlítós falragaszok lassan a nem túl távoli múlt ködébe vesznek (talán most már ők is így akarják, amin nem csodálkoznánk, hiszen az enyhén szólva kívül esett a párt addig megszokott mérsékelt, nyugodt, de azért kellően kemény érvelési kísérletein), helyette van egy ilyen új, amit tegnap fotóztunk le a Déli pályaudvar metróperonján:

bajnaisvung

Mit látunk a képen? – tesszük fel a kérdést angolórásan, hiszen a kép válaszokért kiált. Az ábrázolt szituáció ugyanis kissé talán túl szuggesztívre sikerült: Bajnai Gordon, minden idők legnormálisabb magyar miniszterelnökjelöltjének valószínűleg hamar eladhatták az ötletet a kreatívok, hogy milyen rokonszenves is lesz a nép körében mutatkozni, tessék, én is itt vagyok közöttetek, együtt vagyunk, együtt jók vagyunk!

Kár, hogy a végeredmény egy afféle szcientológusos, szektás, nyájasdiktátoros kompozíció lett, ahol mindenki arccal a párt elektromágneses karizmájú ikonja felé fordul, mintha legalábbis ez lenne a megfelelő magaviselet, különben jön ám a gondolatcsendőrség, és elhurcolász a helyszínről. Na jó, persze, ennyire talán nem vészes a helyzet, csak mi látjuk bele ezt, de ha már mi belelátjuk, akkor lehet, hogy más is így fog tenni, akarva-akaratlanul. Pedig talán tényleg csak egy sor kedves, ragyogó szemű választót kéne látnunk a fotón (vagyis hát jól kiválogatott statisztákat, bár a Bajnai jobbján ágaskodó Nicole Kidman Ördögi Húga esetében talán félrecsúszott kicsit a casting).

Egy megjegyzés a végére: az ötlet tényleg nem légből kapott, ezen a tüntetésen például tényleg ott ácsorgott Bajnai Gordon a tömegben – csak éppen senki nem bambult rá így a közvetlen környezetéből.

Hatalmas herekabalával a rák ellen

Szó szerint tökös kampányt talált ki egy rák ellen küzdő brazil szervezet: egy emberméretű, de here alakú kabalával hívják fel a férfiak figyelmét arra, hogy a férfiasságuk csüngő alkatrészének bevizsgálása időnként bizony szükséges. Senhor Testiculo, magyarul Here Úr (nem vicc!) kissé ijesztően mosolygó pirospozsgás arcot, nyúlfogakat, táskás szempárt és gallamiklósos hajat kapott, de még néhány tisztességesen szembetűnő, ébenfekete szőrszálat is.

herekabala02

Nemrég egy nyilvános eseményen is részt vett szülőhazájában, ahola képek tanúsága szerint mindenki nagyon kedvesen viszonyult hozzá, fotózkodtak vele, a gyerekek meg bőszen tapogatták.

Amiben, valljuk be, azért csak-csak van valami nyugtalanító. Mert gondoljunk bele, odaugrál hozzá a csillogó szemű hatéves, majd megrángatja anyuka szoknyáját, mint minden hatéves gyerek egy furcsa maskara láttán, hogy ez micsoda, arra vajon adekvát válasz-e, hogy kisfiam, ez egy nagy, szőrös here? Esetleg jobb egy nagy, ronda, tokás bácsinak hazudni?

herekabala03

Egyáltalán, vajon hol a határ egy nagy, szőrös poliészter here és egy műcsöcsös provokatőr között? Mert hogy utóbbira fűt-fát kiabálnának, és cipőzve kergetnék ki a rendezvény helyszínéről, az biztos. Vagy elég lenne, ha eltakarná az arcát egy mosolygós maszkkal, és máris mesefigurává válik? Mi a vízválasztó? Egyáltalán, tényleg mindenki ilyen örömittasan fogadta a két lábon járó golyókat, vagy azért volt, aki nekirontott, csak az mégsem mutatott volna jól utólag a fotókon? Megannyi őrjítő, válaszért kiáltó kérdés.

Persze a viccet félretéve tényleg kevés olyan veszélyes dolog van, mint a hererák, amiből csak Magyarországon évi négy-ötszázat regisztrálnak évente, és ennél talán még többet is tudnának, ha fejlettebb lenne az egészségkultúránk, és időben mennénk el orvoshoz a legkisebb tünet, fájdalom, elváltozás esetén is. Lehet, hogy ahhoz, hog idáig eljussunk, tényleg egy ilyen szőrös figyelemfelhívás kellene? Lehet, hogy a brazilok tudnak valamit?

Ha a Sokkoló rovat nem elég: torokszárító fotók összeroncsolt autók belsejéből

Vigyázat, hippialert! Szentimentális monológ jön, aki nem bírja, az vegyen erőt magán. Szóval: mindenki szeretne hinni abban, hogy az ember eredendően jófej, de hát mégiscsak vannak olyanok, akik nem azok – akár akarva, akár akaratlanul. Annak érdekében viszont, hogy mi ne váljunk rosszakká, és figyeljünk oda végre egymásra, és inkább csináljunk végre jó dolgokat egymással, mert ez tesz minket emberré, néha bizony farkasszemet kell nézni a kerülendő példákkal. Valahol ilyesmi szándékkal jött létre egykor anyaoldalunkon a Sokkoló rovat: hogy sokkolva tanítsunk.

És vannak mások is, akik ezt a missziót tűzték célul maguk elé, így például Nicolai Howalt fotós, aki gondolatébresztő fényképszériát készített Car Crash Studies címmel. A halálfélelem egészen természetes emberi tulajdonság, ő pedig erre próbál rájtászani a maga módján: megmutatja, mi várhat ránk, ha nem figyelünk eléggé, miközben felelős sofőröknek kéne lennünk.

Fotóin totálkárosra tört autókba nyerhetünk betekintést, mintha csak mi is azokban utaztunk volna:

howalt01

És persze mindezt még drámaibbá teszi azzal, hogy helyenként egy-egy személyes tárgyat, mondjuk cipőt csempész a képbe – de az összenyomorított karosszériák, a plafonra katapultált kormánykerekek, a kitépődött ülések helyenként már önmagukban is a torokba ugrasztják a szívet:

howalt02
howalt03
howalt04
howalt05

Még több kép Howalttól errefelé.

Mire tanít meg a nemzeti érzelmű rúdtáncos?

Arról zengett ma délelőtt a magyar internet, hogy az Anonymous betört annak a korábban Jobbik-párttagként is ténykedő Jeszenszky Sándornak a számítógépére, aki nemrég a meglehetősen morbid Adj Gázt! elnevezéssel motoros felvonulást akart szervezni a Holokausztra emlékező budapesti Élet Menete napjára. És hát a merevlemezen olyan pajzán képeket találtak, hogy azokat nyomban meg is osztották a világgal.

A dolog pikantériája, hogy a nemzeti érzelmű motoros állítólag az első magyar swingerklub alapítója is – aki aztán azzal kommentálta a kikerült képeket, hogy azok még messze 2006-osak, továbbá “egy zártkörű születésnapi rendezvényen a baráti kör ünnepelt hölgytagja számára egy meglepetés “Full Monthy” műsort készítettünk az azonos című filmvígjáték ismert képsorai alapján.”

Kár, hogy ilyen képsorok nincsenek az említett filmben, de nem is ez a lényeg.

Szóval mit jelent mindez?

Egyáltalán nem azt, hogy Jeszenszky egy elítélendő kéjenc lenne (pontosabban: azért semmiképpen sem szabad ítélkezni felette, mert néha úgy hozza kedve, hogy rúdtáncolva, farokverés közben fényképezteti magát). Hanem mindenekelőtt egy kis reménysugarat arra nézve, hogy a Jobbikban és holdudvarában mégsem kizárólag olyan szellemileg mínuszos tulkok ülnek, akik csak egy beteg eszme magukra erőltetésére képesek. Hanem bármennyire is próbálják visszagyömöszölni a dzsinnt a palackba, csak előtör a felszín alól a való, az élet élvezetének igénye, ami mégiscsak erősebb hívószó, mint a sárdobáló gyűlölködés.

De nem ő az első, aki akaratán kívül ezt üzeni. Emlékszünk még ugye a melegellenes Magyar Gárda leszbipornózós hölgytagjára? Na és arra a korábbi Jobbik-szóvivőre, aki inkább keltette egy bárkihez hasonlóan hülyéskedő liberális fiatal benyomását, mint egy árpádsáv-lobogtató náciét?

“A természet mindig utat tör magának” – hangzott el még a jóravaló mesefilm, a Jurassic Park egyik jelenetében. De akár Jeszenszky torkából is feltörhettek volna ezek a szavak, sokkal jobban hangzottak volna, mint a magyarázkodás zártkörű sztriptízműsorról, meg arról, hogy nem találtak fogást a becsületén, ezért egy vicces este szigorúan privát képeivel próbálnak ellene karaktergyilkosságot elkövetni. Karaktergyilkosság, annyira menő kifejezés, de mi inkább szembesítésnek neveznénk, mármint azzal a végletes erkölcsösséget sugalló eszmerendszerrel, amit a szélsőjobb magára öltött.

Tessék bátran leállni a víz prédikálásával, fröcsögjön a bor, csillogjon a flitter!

Mi ezek után ragyogó szemekkel várjuk az első, melegségét büszkén felvállaló, esetleg fesztiválon fűszívó Jobbikosokról készült képeket is, hiszen bármennyire meglepő, ezek is olyan természetes dolgok a világban, mint hogy az emberek reggel reggeliznek, autóban ülve autóznak, vagy rekkenő napsütés közben néha napoznak. Ki tudja, ha a Fidesznek sikerült szimpatikus szabadelvű pártból egy ellenszenves, autokrata-párti képződménnyé alakulnia, talán visszafelé is működhet a dolog.

Tagged , , ,

Szürreális Facebook-oldallal büntet a SEK

A Savaria Egyetemi Központ már akkor is legendásan béna diáknapokat csinált, amikor még Berzsenyi Dániel Főiskolának nevezték, és a HÖK-irodában családapa kinézetű, őszülő fazonok igyekeztek kiizzadni magukból a tutit, ami végül gyakran olyan perzselő idiotizmusok képében öltött testet, mint a kilencvenes évekbeli elhasznált pop-produkciók meghívása és a verekedős falusi utcabálokat idéző lakodalmas-retro-diszkóztatás.

Úgy tűnik, a hallgatói önkormányzatban azóta felvették a ritmust, és már a Facebookon is ontják magukból mindazt, amit ellenpéldaként kéne mutogatni minden elsőéves gólyának: na, így ne akarjátok a jövőt építeni, különben a kormány még önigazolást talál, hogy miért vezesse be tényleg a tandíjat (hát hogy a hülyék ne nyerjenek bebocsáttatást az egyetemekre, ugye). Persze nem csak a formával, hanem a tartalommal is van épp elég baj, de szócséplés helyett vegyük is szemügyre őket.

Van például ez a modoros kattanás a táncdalfesztiválos vonalra:

diaknapiszar02

Nagyon jellemző még a diáknapok Facebook-oldalára a felkiáltójel-halmozás és a radikális nagybetűzés, ami kicsit aggasztó, mert ezek a jellegzetességek gyakran utalnak alulműveltségre és beteges figyeleméhségre: a delikvens tudat alatt maga is sejti, hogy érdektelen mondandójával ezek nélkül meg sem karcolgatná az ingerküszöböt, ezért bőszen alkalmazza őket. De gondok lehetnek a számnevekkel is, mert találkoztunk például ilyen, enyhének nem éppen nevezhető helyesírási hibával (mintha olyan fárasztó lenne kiírni azt, hogy első):

diaknapiszar03

De a grafikai pokol is megjelent a színen: óriási teljesítmény, hogy a jelek szerint nem sikerült egyetlen olyan embert sem találnia a HÖK-nek mondjuk a képi ábrázolás szakon, aki három sörért cserébe segít nekik fotosoppolni.  Mintha különön vonzalmat táplálnának a vizuális katasztrófák iránt:

diaknapiszar06

diaknapiszar05

Végül a frissen bejelentett fellépők egyike – úgy látszik, az Operation Ízlésferdítés idén is komoly fegyvereket állít csatasorba. Mi szóltunk!

Tagged ,

Újabb szörnyű propagandavideóval csinál hülyét az országból a Fidesz?

Azért a kérdőjel a címben, mert még nem vagyok biztos abban, hogy a Kumin Ferenc-féle, külföldöt célzó kormányzati kommunikációs hadviselés egyik aprócska, vírusmarketinges zászlóalját láttam az imént. Egy kis utánajárással azonban könnyen kiderül, hogy a Mandiner egyik újságírója ragad mikrofont ebben az etűdben, amely online sajtótermékről azért nem éppen az jut az ember eszébe, hogy nincs köze a Fideszhez (itt egy cikk az orbanviktor.hu-val folytatott bensőséges viszonyról, de beszédes volt az is, amikor Navracsics Tibor egyik jobbkeze írt a Mandinerre álnéven egy posztot, ami az Egymillióan a magyar sajtószabadságért-csoport videóját ekézte elég keményen).

Szóval ő Rajcsányi Gellért, aki egyébként a Tumblr-en világnézetétől vagy bármiféle pártpreferenciájától függetlenül egy teljesen normális gondolkodású figura benyomását kelti (itt a mikroblogja), és Gellert’s Hungary néven viszi ezt a YouTube-csatornát. Hogy csúszik-e neki ezért boríték a kézbe, vagy ez egy teljesen önjáró projekt a hazaszeretet jegyében, nem tudjuk, de hogy jót nem üzen az országról, az egészen biztos. Hogy miért? Ahhoz először nézzük meg:

Nem értem, hogy ha ezzel a nemzetköz lett megcélozva, akkor miért nem lehetett volna egy kicsit jobban ráizmozni a kiejtésre, pár különórával már jól lehetett volna járni, vagy ha ez a része annyira nem megy (mert a mondatformálással különösebb baj például nincs), akkor megkérni valakit, aki képes is helyesen beszélni angolul. Mert ez ebben a formában annak a csúnyán hangzó hunglish nyelvezetnek a mintapéldája, amit csak elrettentő jelleggel szabadna mutogatni a nyelvórákon, hogy na gyerekek, ez az, amit nem, nem, soha.

Igen, embert a hajzatáért, túlsúlyáért, beszédstílusáért csesztetni köcsög egy dolog. Miért rugózok akkor ezen? Azért, mert a külföldi, aki ezt megnézi, mindent gondolhat az országról, csak azt nem, hogy az idegennyelv-oktatás itt megfelelő. Meg amúgy bármiféle oktatás, ugyanis az utca megszólaltatott emberei néha egészen kávékiköpős válaszokat adnak (kedvencem az “ez nem igaz.” “Merthogy?” “Mert nem így van”).

Mondjuk ez a Milyen Rondaságok Jelennek Meg Rólunk A Külföldi Sajtóban-típusú pánikolás meg kezd unalmas lenni. Fülkeforradalom helyett tetszettek volna Fejlődésforradalmat véghezvinni! Akkor talán kapnánk jó elemzéseket is.

Tagged , , ,

Motorosok határolódnak el a motorosnáciktól

Tele volt a sajtó az elmúlt napokban azzal, hogy a Holokausztra emlékező csendes felvonulásnak, az Élet Menetének napjára egy másik demonstrációt is bejelentettek Budapesten: a paranoid-idióta “el a kezekkel a hazánktól és a házunktól” szlogennel motoros tüntetés készülődött, aminek ráadásul a tengermély ostobaságról tanúskodó Adj Gázt! nevet adták.

A közfelháborodás, úgy tűnik, meglegyintette Orbán Viktor fülét is, aki tegnap a Parlamentben betiltotta a motoros orkok provokációját (mondanánk, hogy nagyon helyesen, de igazából egy demokráciában mindenki elmondhatja, amit akar – sokkal szebb megoldás lett volna az, amit Drezdában csinálnak évről-évre a helyiek, akik egyszerűen blokád alá vonták a városukat, hogy egyetlen darab hülye náci se juthasson el a demonstrációjának helyszínére). És habár a kormányfő ritka pillanatainak egyikeként, még ha kicsit bénán is, de próbált normális európai politikusként viselkedni, ennél is többet nyom a latban az, amit egy tekintélyes Harley Davidson-csoportosulás közölt a Facebookján.

Vagyis ez (a képre kattintva jön a nagyobb méret):

chapter

Ha egy beteg eszmével azonosított társadalmi csoport (jelen esetben a nyeregbe ülő nagymotorosok) normális tagjai kiállnak a nyilvánosság elé, és közlik, hogy elhatárolódnak a torz gondolkodású társaiktól, az egy csodálatos üzenet, mert értésére adja az embereknek, hogy közülük nem mindenki imádkozik Szálasi eszmerendszeréhez és fúj irredenta dalokat szabadidejében. Szóval nem mind fasisztoid csőcselék, aki megüli a fekete mordályt, és ezt még el is árulják – ennyi, így kell ezt csinálni.

Már csak a többségi társadalom többi tagjának kéne ébrednie, és nem megrezzennie attól, hogy felemelje a hangját az ostobaság terjedése ellen, és akkor lassan elkezdhetünk lépdelni egy szép, új világ felé. A drezdaiaknak sikerült, miért ne menne nekünk is?

Tagged , ,

Görög Zita belga csávóját is berántotta a bújtatott reklámba

gorogzita05

Teljesen felajzódtunk, amikor megkaptuk e-mailben a lehengerlő hírt, miszerint “Görög Zita először fotózkodott hivatalosan együtt a párjával. Közben a családi életükről, olaszos temperamentumukról, az együtt töltött idő megéléséről beszélt. Csatolmányban küldöm sajtóközleményünket, szíves felhasználásra.” A mandulavágású szeméből karriert építő celebet és fasziját a közlemény bevezetője szerint a budapesti Nyéki Imre uszodában kapták lencsevégre, de ennél is érdekesebb a folytatás, amiben óvatosan elsütik, hogy a hármas hatású méregtelenítő kapszula fotózásán beszélt a modell-színésznő-anyuka a családi életéről. Hát persze, mikor máskor?

Fotókat is kaptunk a levélben, amiken Zita egyszer szaunában hever, majd salátát fogyaszt kedvesével, a csupaszív-szeretet embernek tűnő Bjornnal, később Bjorn köntösben várja a medence szélén, majd pedig Bjornnal salátát fogyaszt. És persze véletlenül egyik képről sem marad el a méregtelenítő program márkajelzése, úgyhogy ezeket mi gondosan kikockáztuk.

Találós kérdésünk: milyen furcsaság fedezhető még fel a szupertermészetes képeken? Mutatjuk, aztán mondjuk a megfejtést!

gorogzita01 gorogzita02 gorogzita03 gorogzita04

Úgy is van, Görög Zita és szeretetmackó Bjorn egy töküres medence mellett várják a vakuvillanásokat. Óriási. De az sem semmi, hogy Zitán csak hátközéptől lefelé gördülnek a vízcseppek, egyébként csontszárazak mindketten. Nem akarjuk azonban azok kedvét szegni, akik a bensőséges részletekre is kíváncsiak, úgyhogy itt van a hivatalos közlemény maradék része:

Nem minden anyukának adatik meg, hogy délutánonként még négy órát aktívan a gyerekeivel tölthessen, és ezért én nagyon hálás vagyok. A fiúk ilyenkor sakkoznak, Lotti pedig a konyhában segít nekem. Miután Milus villámgyorsan megverte a páromat, Lotti kérésére Bjorn a zongorához ül, és indul a családi balett. Este 7-kor jön el az a pillanat, amikor mindannyian az asztalhoz ülünk. Ezt az időszakot mindenki tiszteletben tartja, nem szól közben a tévé, és nem vesszük fel a telefonokat – mesél az esti rituáléról a harminchárom éves, gyönyörű anyuka.

– Fontosnak tartom, hogy ilyenkor átbeszéljük, kivel mi történt aznap. Ahogy a mindennapok, ezek a beszélgetések is elég olaszos temperamentumban zajlanak, és több nyelven. Én a gyerekekkel magyarul, a párommal angolul beszélek, míg Bjorn a gyerekekkel tört magyarral, az öcsémmel pedig németül értekezik. Ilyenkor sikerül teljes mértékben elengednünk a munkát, gyűjtjük a gyerekek aranyköpéseit és töltekezünk a másnapra.

Tagged ,

Bana Tibornak elgurult a gyógyszere, közleményben “martalóc kinézetű cigányozik”

banat

Tegnap esett be szerkesztőségi postaládánkba az e-mail, amit először másodszorra is el kellett olvasnunk, mert alig hittük el, ami benne állt. Itt van ugye ez az alapvetően szürkeegér-szerű, vagyis túl sok vizet nem kavaró, 27 éves szentgotthárdi Jobbikos politikus, akinek a weboldalán csak a szokásos paranoid idiotizmusok bukkannak fel, mint például az, hogy az izraeli nagykövet mondja meg, ki kapjon magyar állami kitüntetést (holott az nyilván csak a teljesen egészséges nemtetszését fejezte ki amiatt, hogy Balog Zoltán miniszter a közelmúltban három nácit is kitüntetett, szerencsére az egyiket már visszavonta, bár kettő még így is hátravan, akivel el kéne számolni). Szóval szegény Bana Tibor is jó Jobbikoshoz méltóan minden utcasarkon lopakodó cionistát vél felfedezni, amely elmeállapot általános érvényű pártjának körében, de most még ehhez képest is egy egészen erős levelet is sikerült összehoznia.

Ez arról szól, hogy amikor hétvégén Mesterházy Attila és szoci kompániája kampányolni jött a városába, néhány Jobbikos is befurakodott, és egy könnyed performansszal akarták meghekkelni a lakossági fórumot, de nem jött össze, ugyanis:

A jobbikosok már a fórum elején érezték a “gondoskodást”, hiszen egy mázsa feletti, martalóc kinézetű cigányt és egy nyomott orrú, feltehetőleg bokszoló férfit ültettek melléjük. Mint később kiderült, ők voltak az MSZP rendfenntartói.

Azt most hagyjuk, hogy ha az egyik embert sikerült lecigányozni, a másikat miért nem nevezte kaukázusinak az egyetemes egyenlőség jegyében. A “martalóc” jelzőként való alkalmazása azonban olyan jelentésbővüléssel árnyalja a mellé ültetett ember származását és az abból továbbgondolt karaktert, úgy sikerült egy külsőséggel megpróbálni behatárolni egy ember belső tulajdonságait, hogy e nüansznyi, kifinomult kiszólásra még Goebbels is erotikusan végigsimította volna olajozott hajzatát.

Mielőtt Bana lányos hisztibe kezdene, hogy így még nem kerek a történet, mondjuk el persze, hogy az még nem ér itt véget, mert a két figura “verbális öklözésbe” bonyolódott a Jobbikosokkal, és nem engedték felemelni nekik a transzparenseket, mondván, ha megpróbálják, le lesznek teperve a földre, ha meg fotókat közölnek majd, akkor a csontjaik lesznek törve. Ilyet kilátásba helyezni szintén nem szép dolog, de ez még nem menti fel Banát a szóhasználat súlya alól, aminek következtében nem nehéz őt egy egységsugarú nácinak látni.

És akkor még folytatja, és reflexből röfögi a rasszista rákfenét:

Vas megyében 2005 óta illik komolyan venni a szocialista cigányok fenyegetéseit, hiszen vallomása alapján az akkori vasi baloldal fiktív tagbeléptetési botrányát kiszivárogtató fiatalembert is hasonló csapat fenyegette meg és bántalmazta. A fiatal férfi a bíróságon azt vallotta, hogy a halálos fenyítések után meg is erőszakolták, szexuális megrontói cigányok voltak.

Attól függetlenül, hogy tényleg micsoda alpári volt ez az egész tagbeléptetős sztori, Bana Tibor ezzel a megnyilatkozásával lazán abba a mélységbe katapultálta magát, ahol ezek a rohadék kommerek tapicskolnak. És mielőtt még megérkezne az őt bevédő árpádsávos siserehad azzal, hogy bezzeg azt mindig ki lehet mondani, hogy valaki magyar, más országban meg azt, hogy török és román és kínai, itthon meg azt nem, hogy cigány, gyorsan felhívnám a figyelmet a kontextusra, amely ebben az esetben maga Magyarország: a hely, ami az elmúlt években különösen érzékeny értelmezési keretté vált az etnikai feszültségek vonatkozásában.

Ha valaki annyira síkhülye, hogy nem érzi, hogy a “martalóc kinézetű cigány” kifejezés mit képes kiváltani, vagy milyen húrokat penget vele, az takarodjon el a legközelebbi könyvtárba, és kezdje bővíteni a tudását, ismerkedjen meg az olyan kifejezések mögött álló tartalommal, mint a Lebensraum és a Holokauszt. Aztán firkálgasson meggondolatlan közleményeket majd akkor, ha sikerrel vette ezt az akadályt, és homlokára csapva rájön, milyen eszmék frissen kicsomagolt vitorlájába fogott rothadó szagú szelet.

Tagged ,

Fékek? Ellensúlyok? Tojásár!

Nekiveselkedett az Együtt 2014 a választási kampánynak. Mármint nem úgy, hogy csak most kaptak észbe, és eddig hagyták kritika nélkül tombolni az Orbán-kormányt, hanem most kezdenek a széles tömegekhez is szólni – azokhoz, akiket nem nagyon lehet megszólítani olyan ködös témákkal, mint megnyirbált alkotmánybírósági jogkör és  hűbéri rendszer, jegybankelnök személye és leépülő demokrácia, fékek és ellensúlyok, blabla. Igaz, mindezt meglepő irányváltással teszik. Az egyik friss ellenzéki mottó most az: “Rossz kormányzás = emelkedő élelmiszerárak.” 

Az eddigi kimért stílus helyett tehát egy alternatív “elmúltnyolcévezés” vette kezdetét. Igaz, ennél tényleg nem kell nagyon több, ha hatni akarunk az egyszerűbb emberre is, végülis az értelmiségiek már úgy-ahogy megvannak, jöhet a plebs és a tojásár:

Continue reading