Nemcsak új és jó magyar sorozat, de nézőként még bele is nyúlhatunk a sztoriba? Köszi, jöhet!

chili01

Ilyet mi még nem pipáltunk, és valószínűleg a blog olvasója sem, ugyanis ilyen típusú sorozat még nem született Magyarországon. Kezdjük ott, hogy a Chili vagy Mango nem csíphető el a tévében. Okostelefonon és tableten annál inkább: kizárólag ezeken a mobileszközökön nézhető. Vagyis nem kell malmozni két mosóporreklám között, hogy elkezdődjön végre, hanem akkor nézzük meg a következő epizódot, amikor kedvünk szottyan rá, akár a buszon, a fogorvosi rendelőben várakozva vagy titkon a munkahelyi retyóban, zsebből előrántva az érintőképernyőt.

Az igazi újítás azonban nem ez. Hanem az, hogy a történet fonalát mi is húzhatjuk-vonhatjuk: pár percenként ugyanis választási lehetőség elé kerülünk, és döntenünk kell, hogy mit válaszoljon a főhős. Itt az előzetes, csak hogy értsük, hogy néz ez ki:

Szóval, ahogy az látható, időnként, egy-egy drámai döntési szituációban besüvít a háttérből két látványos kis piktogram, amiről a kedves mobiltelefonos néző elsőre legfeljebb csak kapisgálja, hogy mit akar jelenteni, de hamar kell választania a kettő közül, mert a vágóistvánosan visszafelé ketyegő óra erre sarkallja. Szóval tényleg tök buli az egész, tegnap egy kreatívigazgatóként dolgozó filmes havernek is leesett az álla, hogy van ilyen, és hogy úristen, mekkora ötlet.

És még az alapsztori is szellemes az arcoskodó gasztrokritikussal meg a lisztérzékeny (bár kissé Amelie-sre szabott) cukrászlánnyal, meg a poénok is ülnek, nincs az a Barátok Köztös merev mesterkéltség, amitől jóérzésű ember a fejét csapkodja a falhoz. Az alkalmazás, ami a sorozatot tartalmazza, ingyen tölthető Androidra és iPhone-ra, úgyhogy hajrá, és jó szórakozást!

Mennyi szurkolói ész kell ahhoz, hogy szétverd a saját különvonatodat?

Azért néha (egyébként nem néha) elgondolkodom azon, vajon létezik-e valamiféle negatív szellemi vizsga, ami alapján ezek a rongálásra élvező drukkerek így egymásra találnak. Lehet, hogy tényleg feltétel az, hogy csak egy paraszthajszál válassza el őket a majmoktól? Előnnyel indulsz, ha már elittad a fél agyadat, esetleg téptél már ki tőből székeket egy stadionban?

Szombat este az alábbit írta ki a MÁV egyik aloldalára:

szurk

A felháborodott hozzászólók közé persze menetrendszerűen megérkeztek az ultrák, akik egy „szarok vagytok” és egy „zsidó oldalakat olvasgattok” kiszólás mellett azt igyekeztek az emberek tudtára hozni, hogy a románok voltak a vétkesek a vonatrongálásban. Ezt szerencsére gyorsan helyretette a MÁV: közölték egy újabb kommentben, hogy bár tényleg kapott pár követ a vonat az ottaniaktól, a belső sérüléseket a magyar szurkolók okozták: leszaggatott poggyásztartók, ülések, fülkeajtók maradtak utánuk.

Mondjuk azt nem annyira értem, hogy ha ez megtörtént, miért is nem állt már a peron végén a rabomobil. De az legalább biztos, hogy a kár be lesz hajtva a vonat megrendelőjén, ő meg remélhetőleg előveszi a homokozólapát értelmi szintjén vegetáló károkozókat.

Bréking: Gyurcsány éppen ellopja a show-t Orbán Ráheltől!

gyurcsanyfelcsut

A korábbi szocialista miniszterelnök, akit Balatonőszöddel kötünk össze, elment arra a Felcsútra, ami a jelenlegi fideszes miniszterelnökkel kötünk össze. Brutálisan erős nyitány Orbán Ráhel esküvőjének napján, mi gyorsan meg is mikróztunk egy kis pattogatott kukoricát! Ferenc ugyanis videót forgatott, amit az alábbi szöveggel vezetett elő a Facebookon:

Családlátogatáson jártam Felcsúton, Orbán Viktor szülőfalujában, ami sűrítményét mutatja mindannak a disznóságnak, mutyik sokaságának, uram-bátyám viszonyoknak, melyektől áporodott lett az ország levegője…

Innentől kezdve pedig a narratíva kizárólag az Orbán = Keresztapa metafora köré épül, és hát a két figura között, valljuk be, tényleg nem nehéz találni némi hasonlóságot. Viszont eredendően vicces az, ahogy ezt a kásásan artikuláló Gyurcsány Ferenc közli velünk jó mesélő módjára – ennél már az lett volna szórakoztatóbb, ha az affektáló, parókaszerű hajzatot hordó Mesterházy Attila teszi ugyanezt. Persze megéri azért a pénzét a helyi nyomoronc fidesz-szolgasereg settenkedése is, ahogy kocsival követik az egykori országvezetőt, meg kamerára veszik, mint valami elcseszett szcientológus brigád.

Na de a piros pont egyértelműen Gyurcsány videósának jár, aki ezt a remek, mutyi-tematikájú MIA-dalt vágta be a felcsúti stadionos látogatás alá. Tessék nézni, mert ezt most kikiáltottuk a nap videójának!

Ilyen a világ legbrutálisabb fesztiválja a sivatag közepén

burn00

1986-ban egy radikális önkifejezés részeként, szűk baráti társaságban lángolt először egy nagyméretű bábu San Francisco egyik partszakaszán. Akkor senki nem gondolta még, hogy huszonpár évvel később a világ legextrémebb fesztiváljaként fogják ünnepelni a Burning Mant, több mint 60 ezer résztvevővel, de még mindig radikálisan eltérve a profitorientált megarendezvényektől: először is, itt tiltott a pénz használata (még a fellépők sem kapnak gázsit). A feszt kimondottan a fogyasztó társadalom ellenpontozásaként zajlik egy héten keresztül, cserekereskedelem van csak. Ezen túl pedig egy csomó hihetetlen, a Madmax filmeket idéző mutáns jármű, bizarr és óriás méretű installáció, nomád módon felöltözött emberek – egyben pedig perzselő negyven fok nappal és alig tíz fok éjszaka, mert a helyszín egy kiszáradt sós tómeder Nevadában.

A szélsőséges éghajlati és földrajzi tényezők miatt rengeteget kell készülni a fesztiválra, csak kiváltságosok, gazdagok és igazán bevállalósok jutnak el oda. Ezért is remek dolog, hogy az Atlantic és a Reuters jóvoltából fotókon keresztül egy csipetnyit elkaphatunk az élményből – na persze ez nem igaz, mert ezek alig adnak vissza valamit a valós, közösségiségre fókuszáló, törvényen kívüli, ezért felvillanyozó atmoszféráról. Képaláírásokkal mutatunk közülük párat, kommentárokkal:

Ez nem egy idegen civilizáció által megszállt marsi terület, hanem a Black Rock sivatag, a Burning Man helyszíne madártávlatból.
Ez nem egy idegen civilizáció által megszállt marsi terület, hanem a Black Rock sivatag, a Burning Man helyszíne madártávlatból.
Itt egy fokkal közelebb járunk már, így laknak a helyiek, akik persze nem helyiek, mert az év maradék szakaszában ez egy teljesen kietlen terep,
Itt egy fokkal közelebb járunk már, így laknak a helyiek, akik persze nem helyiek, mert az év maradék szakaszában ez egy teljesen kietlen terep,
És még közelebbről: maszk és napszümeg és bicikli, vagyis a legalapvetőbb kellékek a homoktengerben.
És még közelebbről: maszk és napszümeg és bicikli, vagyis a legalapvetőbb kellékek a homoktengerben.

 

Ez a látvány errefelé átlagosnak minősül.
Ez a látvány errefelé átlagosnak minősül…
...ahogy az ilyen irdatlan méretekkel rendelkező művészi kreációk sem szokatlanok, sőt.
…ahogy az ilyen irdatlan méretekkel rendelkező művészi kreációk sem szokatlanok, sőt.
Egy boldog résztvevő Philadelphiából.
Egy boldog résztvevő Philadelphiából.

 

Ebben a telefonfülkében pedig Istennel cseveghetett bárki!
Ebben a telefonfülkében pedig Istennel cseveghetett bárki!
burn08
A fesztiválozók üzeneteit olvassa egy fesztiválozó a Temple Of Whollyness (A teljesség temploma) nevű helyszínen.
Ez pedig egy üzenet a sok közül: "bocsánat a sok fájdalomért, amit okoztam."
Ez pedig egy üzenet a sok közül: „bocsánat a sok fájdalomért, amit okoztam.”
Csak egy kis átlagos esti móka.
Csak egy kis átlagos esti móka.
És a várva-várt főattrakció: Burning Man, az Égő Ember!
És a várva-várt főattrakció: Burning Man, az Égő Ember!

Még több csodálatos kép errefelé, ni.

Szóljon valaki az MSZP-nek, hogy nem 1993-at írunk!

Ismerik Önök azt az érzést, amikor a szemük elé kerül valami, ami annyira rossz, hogy más helyett szégyellik el magukat? Talán még bele is vörösödnek otthon, a négy fal között? Nos, úgy tűnik, Magyarország legnagyobb pártjai nagyon rámentek erre az életérzésre, ugyanis egyre inkább az körvonalazódik, hogy ez az év végérvényesen a nyomi kampányvideók éve lesz.

Nézzük csak, hogy alakult ez idén: az MSZP már kora tavasszal ijesztgetett egy parókaszerű hajzat alatt pislogó pártelnökkel, később aztán mélytorkozott egy nagyot, amikor elfelejtettek engedélyeket kérni egy csomó képsor felhasználására, jól le is törölte a YouTube a videójukat a ‘csába. De aztán a Fidesz is gyorsan behozta a lemaradását: volt ez a magyarokat a magyarokról írott külföldi kritikákról kérdezezős Fidesz-klip, szörnyű angol kiejtéssel, majd ez a prüszkölve röhögtetős Fidelitas-kisfilm. Egyik jobb mint a másik!

És akkor most megint megérkezett a baloldal, ezzel az ocsmány mutánssal:

http://www.youtube.com/watch?v=ygMjNLa70C0

Nem, ocsmány mutáns alatt nem Mesterházy Attilát értjük, bár az ő mozgáskultúrája is inkább ijesztő és ellenszenves, mintsem megnyerő, és ez már meg is adja az alaphangját a videónak – apropó hang, hát miért is ne csak a bal fülünkbe csengjenek az elnök úr szavai! És a későbbi torz megszólalásokról ne is beszéljünk, kiváló hangmérnöki teljesítmény. Közben a legszemetebb katasztrófafilmekből ismerős, traumatizáló zene szól, aztán van ám még mindenféle bődületes hiba, amit csak el lehet követni: szar vágás, kritikán aluli képminőség, ronda effektek (lila filter, az anyádat!), Mesterházy szájmozgásától elcsúszott beszéd.

Felmerül a kérdés: ezek tényleg ennyire dilettánsok, vagy csak csesznek pénzt költeni egy rendes videóra ezekben az ínséges időkben? Ha nekik tényleg ez lenne az Út a győzelemhez, ahogy a videó címe is mondja, akkor kellemes vereséget kívánunk nekik, mert ezzel nemhogy bizonytalan szavazókat nem fognak megnyerni magukat, de a már meglévőket is elfordíthatják – hiszen ki akarna ilyen förtelmes ízlésnek a támogatója lenni? Naugye.

Aki nem akarja az egészet végignézni, azt egyrészt megértjük, másrészt ez a pár GIF úgyis remekül összefoglalja nekik a lényeget:

m01

m02

m03

(utóbbi animációk forrása: http://namost.tumblr.com)

Szebb arcú Magyarországot álmodott egy grafikus

Ráadásul annyira jól sikerült ez neki, hogy azon nyomban álljon is itt a neve: Kiss Miklós. Ő azt vette a fejébe, egyébként nagyon helyesen, hogy ha a ma már klasszikusnak számító, ezerféleképpen továbbmutálódott I Love New York feliratú pólók a hetvenes években olyan jól megtolták az amerikai metropolisz szekerét, és tolják azóta is, akkor miért ne lehetne eljátszadozni egy ország hivatalos arculatával, címerével is akár? Így aztán nekiállt átrajzolni azt, lépést tartva a kor követelményeivel. „Kísérletemet szándékosan augusztus huszadikára időzítettem, Szent István napjára, amikor a magyarok az államalapítást ünneplik. Ebben az értelemben ez az én ajándékom Magyarországnak” – írja.

Miklós kitapintható maximalizmussal lovalhatta bele magát a munkába, ez meglátszik a precíz végeredményen, ami nagyon sikkes, elegáns, minimalista és egyben 21. századi:

nat01

De nem érte be ennyivel: kitalálta, hogyan lehetne ezt továbbvinni, és egy komplett, friss arculatot létrehozni Magyarországnak, ami bárhol alkalmazható volna, az országgyűlési képviselői névjegykártyáktól a Nemzeti Színház meghívóján át egy csomó hivatalos iratig. Így ni:

nat02

nat03

nat10

nat08

natbag

És hogy teljes legyen a kép, végül mindezt még Budapestre is kiterjesztette, meg a főváros két ikonikus címeroroszlánjára.

nat04

nat05

nat06

nat07

A teljes virtuális arculatműtét, annak további kiváló darabjai itt görgethetők végig, van még belőlük bőven, tessék csak nézegetni, mert tényleg szépek. Így is lehet ezt, kérem tisztelettel.

Baszni.com: mellébeszélésnek helye nincs

ENNYIKE! Minden létező magyar szexpartnerkereső és álcázott szexpartnerkereső foghatja a fejét, mert beérkezett a minden eddiginél erősebb versenytárs, ami nem köntörfalaz, hanem már címével és URL-jével is jelzi, hogy mi a nagy büdös forró helyzet.

Így néz ki a nyitólapjuk:

basznicom

Ez az orr alá dörgölt Baszni szó inenntől kezdve amolyan freud-i huncutságként lebeg ott és követi minden mozdulatunkat, talán hogy abba az irányba hasson, hogy végül tényleg sikerüljön – baszni. A legjobb, amikor megjön a regisztráció utáni aktiváló e-mail, miszerint „Üdv a Baszni oldalon.” Pompás!

Könnyfakasztóan költői a folytatás is: miután az üzleti alapokon nyugvó testnedvcsere sosincs ingyen, itt is fizetnünk kell, ha egyáltalán látni szeretnénk a kiszemelt partner fotóit, és ehhez az alábbi szöveg tárul elénk: „Válts előfizetéses tagságra most, hogy megnézhesd valamennyi szexi és felizgult tagunk egész alakos, 18+ képeit!” Felizgult, hát persze, mi más is lehetne, sőt, napi huszonnégyben ott tocsog a monitor előtt!

Aztán hamar leesik, hogy talán nem is új játékosok a porondon, ugyanis:

A(z) Baszni az élvonalbeli társkereső szolgáltatók egyike. Ennek bizonyítékául világszerte sikeresen egymásra talált párok ezrei szolgálnak, illetve az, hogy minden évben új tagok milliói élnek a(z) Baszni által kínált randilehetőségekkel!

De ez amúgy mindegy is, mert nem ez az érdekes, hanem annak a bizonyos szónak a folyamatos beemelése. Már csak azt nem értjük, miért nem ez a magyar népi klasszikus az oldal aláfestőzenéje!